Seria 18 anos!!!! Mas só temos saudade....

18 anos meu filho.....

Nunca foi tão difícil escrever pra vc....

Ta uma fase tão dolorosa...tão angustiante por aqui....

Quero fechar meus olhos e imaginar como seria o dia de hoje....Quero por alguns segundos acreditar que tudo ta tão normal....q vc tá aqui e pronto para comemorar o SEU DIA! 

Eu sei que a felicidade inundaria meu peito, ao ver o homem que vc estaria se tornando assim como seu irmão! Caique com 19...Vc com 18...e a Lele com 12!

Mas parece q a felicidade completa é um desafio de VIDA pra mim.....NUNCA mais saberei o que é!

Já que não posso te-la, eu tento senti-la, de uma forma que aqueça o meu coração, e por isso eu venho aqui....escrevo pra vc, no seu dia...

Parabéns meu filho....parabéns meu anjo....

Sei que a vontade de DEUS é soberana a nossa, mas eu nunca vou conseguir entender, nunca! Jamais vou conseguir aceitar, que já passei mas tempo sem vc do que com vc fisicamente...

Só posso desejar que vc olhe por nós ...que me de forçar para suportar a sua falta e todo o resto...que me ajude a ter sabedoria para lidar com as coisas....que me afague nas minhas horas de aflição, que seja nosso anjo, meu e de seus irmãos....

Me perdoe meu filho se puder!

Eu te Amo! Vc foi, é e sempre será uma das minhas melhores partes! Sinto saudades suas hj como senti ontem, e como sentirei amanhã!

Feliz Aniversário!

Logo a gente se vê!

SEU DIA...SEU NIVER...SÓ SAUDADE...

 

Parabéns Filho....

Como eu gostaria que DEUS me desse um único pedido...que fosse 1 minuto.....

Hoje seriam 17 anos....DEZESSETE!

Ah meu amor......

Eu usaria esse minuto cedido por DEUS para te abraçar beijar e matar essa saudade que me assola, que me faz perceber que ter TUDO é quase NADA!

 A saudade que sinto nunca irá embora. Nunca entendi porque Deus o tirou de mim tão cedo e nunca irei entender.

Você sempre foi o menino mais especial que já conheci e tenho muito orgulho de tê-lo tido como meu filho. Tenho certeza que vc estaria muito bem hoje. Um menino lindo, sorridente e com um coração puro.

Meu coração dói de tristeza por vc não estar mais aqui. Vivo com a saudade e as lembranças que ficaram. O que mais lembro é do seu sorriso. Era lindo de ver.

Sei que está em paz, filho. Posso sentir que seu coração está tranquilo. Penso em você todos os dias e guardo meu amor no fundo do peito. Amo você, meu eterno menino!

Cuida da gente aí de cima....

Logo logo a gente se vê!!!!

"...É tão difícil olhar o mundo e ver o que ainda existe, pois sem vc meu mundo é diferente minha alegria é triste.."

Parabéns ...

Hoje é seu dia meu amor....

16 anos! 16!!!!!

Ahhhh q triste....

Triste pq desses 16 anos, a 9 eu não posso abraçar vc....beijar vc....ver vc se tornar um rapaz....

Saber como seria vc adolescente...te ver em cada fase dessa....

Me empolgar com seus sonhos, dar força para que vc seguisse, mesmo se eu faltasse..

Ahhh mais DEUS não  permitiu...

E eu hj me entristeço demais....pq vc nessa data, nesse dia,  foi meu segundo presente.

Um dia de festa, de alegria...q sempre comemoramos tanto, tanto....

Vc com seus irmãos é e sempre será A MELHOR PARTE DE MIM....

Sei que ai, do lado de Deus, vc me olha, me abraça, me beija, e assim como eu daqui, não te abandono, não te esqueço  e te amo. Ahhhhh como sinto saudades, meu Deus....Ela judia de mim a cada milésimo de segundo....

Esse dia, embora tenha se tornado um dia tão dificil, eu nunca deixarei de dizer ao mundo que embora vc não esteja aqui fisicamente, vc está no coração de cada pessoa que te conheceu, e sabe a luz q vc irradiava. 

Parabéns meu filho! Meu Anjo....

As coisas por aqui estão difíceis e cruéis, mas nada, NADA se compara a não ter vc aqui.

Cuida de mim e dos seus irmãos....

Te amo hoje, como te amei ontem, e te amarei amanhã...

Logo logo a gente se vê!

"...é tão dificil olhar o mundo e ver o que ainda existe, pois sem vc meu mundo é diferente, minha alegria é triste..."

Parabéns Filho! Hj é seu dia!

26/11....15 anos!!!!!
Ahhh q festa teríamos....onde comemorariamos? Festa? Churras?
Ahhhh não sei o que seria.....
A única coisa que sei, é que nada farei....NADA!
A sua festa é ao lado dos anjos, que assim como vc, habitam o céu.
Dia amargo hj....dia difícil como todos os outros....
Não apenas em 1 hora do dia que dói....são todos os dias desde aquele 05/03....
Ah filho....q saudade.....
Que falta vc me faz....
O que não daria da minha vida para poder comemorar com vc....Para acordar desse pesadelo, e te beijar, abraçar, acalentar, acarinhar....
Perceber q foi apenas um sonho ruim, q aterroriza qquer mãe....
Biel ........
Meu amor, hj me dou ao direito de sonhar e agir sim como se vc estivesse aqui cmg, em Vida.
Portanto como toda mãe faz, no dia do niver do filho, eu vou cantar pra vc , #Parabéns!
Vou cantar com.o coração tão cheio de amor e saudade, que sim, vc ouvirá...
Obg por ter me escolhido para ser sua Mãe nessa Vida, e ter me ensinado sobre Amor, além de mim, e além da Vida.....
Te amo!!!!
Receba um beijo meu da Lelê e do Caique....
Logo logo a gente se vê....
#Meuanjo
#Gabriel
#Filho
#Saudadesdevc
❤❤❤❤❤❤❤❤❤

O VALOR DE UM SONHO....

Mais um....ou menos um....
Mais um aniversário meu, sem vc aki, e menos um longe de vc!
Sabe filho, é tão difícil....
Vejo seus irmãos aqui e imagino como seria a nossa vida com vc aqui.
Quantas histórias teríamos pra contar desse tempo todo que já se passou....
Ahhh filho.....
Daria muito de mim, ou quase tudo,  para poder te ter aqui...crescendo...vivendo...se tornando, com certeza um rapaz adorável. 

Digo quase tudo, porque queria estar aqui, junto a você e seus irmãos, para poder ser sua mãe até o meu fim....até que a ordem natural das coisas, fosse mantida...
Não posso....
Sempre achei o meu aniversário o melhor dia do ano, mais há 8 anos que uma parte minha só quer ficar quieta, chorar e me isolar....Durante todo esse tempo, fiquei sem sequer te encontrar no meu sonho, no meu aniversário....
Mais hoje, vc me deu o presente....
Veio me ver....veio me dar um beijo, me afagar e me dar o carinho que sempre sonhei....
Nada que eu receba, NADAAAAA ,se compara a isso.
Foi o melhor sonho que eu poderia ter, que eu poderia desejar!!!
Te Amo, meu filho!!!!
Obrigada pelo presente!!!!
Deus obrigada!
Com gratidão começo o final de semana do meu aniversário.....
Meus amigos, eu tinha que contar pra vcs!!!
Um bjo filho...te amo te amo te amo....

Logo a gente se vê....

CARNAVAL.....8 ANOS SEM VC....

Então chegou o Carnaval.....

Não é sobre datas, não é sobre a festa, não é sobre alegria ou tristeza, ou sobre qualquer outra coisa que envolva essa época do ano....
É SOBRE SAUDADE.....
Saudade que fere em qualquer dia, ou hora ou minuto ou segundo.....Sobre acordar no outro dia e saber que a vida segue....a chuva cai.....as coisas acontecem e pronto. Sobre saber que alguns vão...outros chegam.....
Porém nós guardamos as datas. Eu por exemplo tenho duas. A que DEUS te deu a mim, e a que ELE te tirou de mim.....
Essa segunda é a que me faz a cada dia buscar ser um ser humano melhor. Que me faz perceber que a Vida é um sopro...que me faz entender que tenho que seguir, porque seus irmãos merecem isso de mim.
É inevitável não reviver aquele dia....o que fizemos, falamos, brincamos! A música que vc pediu pra repetir no carro, as fantasias que usariam.....enfim, tudo!
Há algum tempo eu deixei que morresse em mim, tudo que pudesse me fazer NÃO sentir apenas SAUDADE de você. E assim o farei até o dia que reencontre você, meu amor!
Não espero mais que ninguém entenda. Não espero ( e não aceito) que ninguém mais ache que sabe o que é. NUNCA SABERÃO!
Aos que me conhecem, me querem bem, eu digo que para suportar 8 ANOS de uma saudade sem fim, vcs foram importantíssimos. Alguns mais de perto, outros mais de longe, mais sempre ali com um abraço, um carinho, uma oração! E sei que até que chegue o dia do nosso encontro, vcs estarão comigo.
Demorei muito para poder entender que o Carnaval, que me feriu tanto, precisava ser curtido pela Letícia e pelo Caique. Que por mais que me doesse, cabia a mim mesma, administrar essa dor e seguir....e fazer com que eles entendessem que eu precisava esperar, para que eles pudessem ir....

A você meu Biel, só peço ajuda.....Que me acalente, me abrace e beije, me acarinhe, mesmo que eu não me lembre, ou não o veja, mais que eu continue a sentir seu AMOR.
Que você saiba ( pq eu acredito que vc de alguma maneira consegue saber) que eu TE AMO! Que você, foi, junto com seus irmão a melhor coisa que me aconteceu na VIDA, e que vcs são #AMELHORPARTEDEMIM.... 
 Beijos meu filho......Logo a gente se vê!

Saudade.....

As vezes a Dor me cala....Me deixa quieta em um mundo paralelo que criei para poder sobreviver sem vc aqui....
Mais as vezes, a dor corta, e sangra e na solidão do meu EU que lido com ela. Nunca mais pude te encontrar em meus sonhos, e matar a minha saudade....
Faz tanto tempo.....
Quantas coisas já aconteceram e não pude dividir com vc....
Sinto saudades suas como senti ontem, hoje e como sentirei amanhã. Mais hoje sei que vc me acompanha....
As vezes,( sempre ), me pego pensando em você. Em como vc estaria hj. Com certeza lindooooooo; sapeca, aprontando todas com sua irmã( q é sua cópia), enlouquecendo o Caique, como sempre fez, estaria preocupado comigo...
Vc faz uma falta danada, doída......
Vc era tão especial que tinha que voltar pra casa. 
Eu ainda tenho meus monstros, e vc sabe disso, mais sei que de tudo que passamos, poderia ter sido pior sua partida.....
Filho, desculpe!
Se não te amei o suficiente, se não te cuidei o suficiente....
Não tive nem tempo de poder pedir a DEUS pra trocar vc por mim....
Hoje, senti uma vontade incontrolável de passar aqui e falar com vc....
É surreal, mais essa foi a maneira que encontrei de falar contigo. Na minha loucura inocente, ou no meiu devaneio real, acredito que vc fica mais perto quando desabafo aqui. 
Te AMO MEU FILHO!
Se puder me perdoe.....
Logo logo a gente se vê..

5 anos........

Era um dia assim......exatamente assim.....sábado, nublado......

Há exatos 5 anos, eu saia em um sábado que era de carnaval, com meus 3 filhos....Mais só retornava com 2, junto de mim, podendo abraçar, beijar....

Naquele dia, eu achei q seria mais um dia de alegria, de festa, de risadas, de brincadeiras, de folia.....tínhamos ate comprado fantasias, confete e serpentina, pra festa para as crianças, a noite.

Mais não deu tempo.....

Tudo virou pesadelo, por causa de uma bola....uma brincadeira...um fio......e um lugar maldito.

Não sei como tenho forças ainda, como vivo ....

Só penso nos porques que me assolam......Pq fui? Pq sai de casa aquele dia? Pq ? pq? pq?

Ahhh se pudesse voltar no tempo....faria tantas coisas diferente.....mais sei que não posso.....

As vezes fica dí

ficil seguir, mais minha parte viva, precisa de mim....Letícia...Caique.....

Peço a DEUS que o Biel só me perdoe.....Perdoe por ter falhado, por não ter estado lá....por não conseguir protege-lo quando DEVIA!

Me perdoe, meu filho.

Saiba que não há um dia sequer que eu não pense em vc. Que não ame vc, Que eu fico imaginando como queria que estivesse aqui, com todo mundo. Que queria estar vendo vc crescer como seus irmãos, descobrindo as coisas da vida, da sua idade do seu mundo....
Não há um dia que eu não desejasse que aquele 05/03 nunca tivesse existido.

Te Amo Biel......Com toda a força do meu coração, da minha saudade, do meu desespero....

Vc deu sentido e viveu na minha vida, e foi embora na minha historia....

TE AMO MEU AMOR!!!!

Sinto Saudades sua hj como ontem e amanhã, mais sei que logo a gente se vê!!!!

NÃO HÁ BOLO......

Não há bolo.....

Onde estão os docinhos, salgadinhos, refris, lembrancinhas, enfeites, convites...

Convidou ciclano ....e beltrano.

O que vc ganhar, hoje não vai brincar, coloca encima da cama.....

Já tirou fotos com os Dindos?

Com o pai e a mãe? ....

Com seu vô, bisa.....?

Vem tirar com seus convidados.......

Para de brigar!!! São todos seu amigos....seus primos....

Alguém que fala: Nossa ele adora neh? Como fica feliz com o bolo, o niver DELE!

Então vamos agora cantar parabéns....

.......e pro BIEL nada...tudo.......é......

Benção...e graça....Amém......

Hoje o dia seria assim.....SERIA!

Mais acabou.

Hoje vc festeja aí, no CÉU. Longe demais....

Não posso te abraçar, nem beijar....nem morder, puxar a orelha com sua idade....hj seriam 11 puxões!!!!!

Nessa data princialmente questiono DEUS e tento compreender o pq?  Nunca entenderei( não nessa vida, talvez qdo te reencontrar) .

Foram 6 anos de festas, de alegrias, de tudo de bom que vc me proporcionou, desde sua descoberta como um grãozinho de arroz.....

Hoje é um dia triste.....uma tristeza que vem fundo!

Não é só hoje......

Eu na minha insignificância perante a DEUS queria poder hj ganhar de presente, no seu aniversário, o direito de mais um abraço, beijo, carinho.

Mais seria tão doido......mais seria REAL!

Mais não posso.......

Então hoje meu FILHO AMADO E QUERIDO....te desejo FELIZ ANIVERSÁRIO!

Receba os meus beijos, dos seus irmãos, dos seu tios, tias, primos, primas amigos....

Receba o carinho de todos aqueles que te conheciam e sentem a sua falta, assim como eu.....

SINTA AÍ, AO LADO DE PAPAI DO CÉI, O MEU BEIJO...O MEU ABRAÇO...O MEU AFAGO!

Perdoe-me se eu, atravez da minha saudade que sangra todos os dias, te faça sofre aí. Não é isso o q desejo.....

Apenas espero que vc entenda que a superioridade era sua, que vc era especial e não eu. Que eu não sei lidar com a falta q vc me faz....

Sigo aqui, ainda a espera do tempo certo pra tudo!

TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO BIEL, MEU BIEL!!!!

Falando com vc...

Não é fácil passar por aqui.....

Deixar minhas lamurias, saudades, recordações e tudo mais. Já disse que tenho a sensação, as vezes, que ele irá ler. Que ira sorrir com as coisas boas, se entristecer com outras. Sinto as vezes como se fosse uma forma de faze-lo participar de tudo. Como tinha q ser.....como era pra ser.
Daí no mesmo momento as vezes, a ficha cai, de que isso é impossível. Daí me afasto daqui.
Acabo voltando em dias em que a saudade não cabe em mim, não cabe! Em dias em que tenho vontade de sumir ou retroceder no tempo, sem pestanejar. Vontade de agir, falar, pensar diferente, naquele maldito dia.
Ja disse aqui tb que eu sei que teria que ser assim.... Estava escrito.
Não poderia fazer nada ......NADA!
Apenas chorar como faço hoje. Sinto uma falta danada daquela gargalhada que nos tirava até o ultimo sorriso, de tanto que era maravilhosa de ouvir.
Sentir falta do abraço e do beijo. Do carinho com a irmã, das rusgas com o irmão.
Das brincadeiras, da originalidade que te era tão peculiar, meu pqno! Enfim, da sua alegria!!!
Agora sinto se aproximar Novembro......
E sinto tb que alguns sentimentos começam a me torturar como um punhal que corta e deixa que a ferida arda para que não seja esquecida, como se isso fosse possível; Esquecer....
Nesses 4 anos e sete meses, não existiu UM ÚNICO DIA, em que eu não tenha desejado ter trocado de lugar com vc.
A cada momento eu espero o momento de reencontra-lo, nem que seja em meus sonhos, por enquanto.....
A cada dia a saudade me aperta e me corroe um pouquinho.....
Sei que vc olha por mim, e me acalenta na dor e na falta q sinto de vc. Sei que o sorriso dos seus irmãos me trazem um pouco de vc. 
Vc é uma parte de mim, que se foi e me deixou aqui, morta!

Quero que saiba que eu espero pelo nosso reencontro!!! Sonho com ele, e sei que quando essa hora chegar, vc estará lá, com os braços abertos me esperando. Nesse dia, então, ouvirei o tão sonhado: MAMÃE!!!



Te amo Biel!!!
Meu amor por vc, ultrapassa as barreiras do tempo! Te amo e amarei em todas as vidas em que nos encontrarmos.

Amor de mãe é ETERNO, já que nós, não somos!

BJOKAS MEU AMOR......

Mãe de um Anjo.....05/03....

Dia 05/03......

Há 4 anos atras, vc me deixava.....
Trocávamos os papéis, pq vc, na sua grandeza, na sua sabedoria, já podia ir embora, mais deixava aqui uma mãe, que se tornava uma criança acuada, uma criança com medo, com dor....
Vc é e sempre será uma das melhores partes de mim.....
Ainda não entendo o pq, não consigo aceitar totalmente...
A unica certeza que tenho, é que sinto sua falta de uma maneira que parece que um punhal me rasga a cada lembrança, a cada suspiro de saudade.....
Para aqueles que acham que só hoje, ou no aniversario dele é que sinto, falo, saibam que, embora vcs não mereçam, vou dizer-lhes uma coisa:
SINTO FALTA A CADA SEGUNDO, MINUTO,HORA,DIA,SEMANA,MÊS.... A CADA ANOITECER E AMANHECER, A CADA RESPIRADA DO MEU DIA....
Olha filho, só espero e acredito que na sua grandeza, vc daí do CÉU me ajuda a suportar a dor de não ter vc!
Obrigada por ser meu filho, por me tornar tão especial, a ponto de ter me tornado a mãe de um anjo!!!!!
Embora todos já saibam, hoje é o 4º ano da eternidade ( descrito assim para que vcs entendam...)
Hoje para alguns o dia é feliz, para outros o dia é normal, para outros o dia é triste, mais para mim, infelizmente, é o dia de lembrar que me tornei oca, em uma parte de mim.....essa parte está aí com vc...
TE AMO MEU FILHO!!!
SE PUDER, ME PERDOE, POR NÃO TER, TALVEZ, CUIDADO MAIS DE VC....
TE AMO E SINTO SAUDADES SUAS ATÉ A ETERNIDADE.....
LOGO LOGO, A GENTE SE VÊ!

SAUDADE LOUCA QUE ME CONSOME....

HÁ DIAS QUE QUERO PASSAR POR AQUI....
HÁ DIAS QUE ME PEGO PENSANDO EM VOCÊ DE UMA FORMA QUE ME CORTA COMO UM PUNHAL....
POR ALGUNS MOTIVOS, JÁ VOLTEI AO PIOR DIA DA MINHA VIDA, VÁRIAS VEZES....
SÓ TENHO ALGO A TE PEDIR BB:

PERDÃO......

ME PERDOA POR NÃO ESTAR LÁ, NO SEU LUGAR...
ME PERDOA POR NÃO PODER TER FEITO QUASE NADA....
ME PERDOA POR NÃO FAZER O QUE SEMPRE PROMETI, QUE ERA CUIDAR DE VCS, E ENTREGAR MINHA PRÓPRIA VIDA....
ME PERDOA BB.....

EU QUANDO PASSO POR AQUI, NOS MEUS MOMENTOS, SÃOS OU LOUCOS, ACREDITO QUE VC VÊ, LÊ, SENTE E SABE E ME ENTENDE....

EU PRECISO ACREDITAR QUE VC SABE O QUANTO TE AMO.....

EU PRECISO ACREDITAR QUE VC SABE O QUANTO SINTO SUA FALTA....

EU PRECISO ACREDITAR QUE VC SABE QUE EU DARIA TUDO PARA QUE ISSO NUNCA, NUNCA MESMO, TIVESSE ACONTECIDO.....

MEU AMOR POR VC É TÃO GRANDE, QUE AS VEZES, EU TENHO SIM A SENSAÇÃO QUE VC CHEGARÁ DA ESCOLA, DO JOGO....
OUÇO SUA VOZ ME GRITANDO E ME CHAMANDO PRA QUE EU FAÇA ALGUMA COISA PRA VC....
EU TENTO FECHAR MEUS OLHOS, AO ADORMECER, E ESPERAR SUA VISITA, EM MEUS SONHOS .......MAIS VC NÃO VEM.....
FAZEM EXATAMENTE 3 ANOS 6 MESES E 3 DIAS QUE EU SOBREVIVO, SEM VC.....


BIEL

VC FOI, É, E SEMPRE SERÁ O MEU BB, QUE ERA TÃO MARAVILHOSO, QUE TEVE QUE IR EMBORA, E ME DEIXAR AQUI...
VC SEMPRE SERÁ, JUNTO COM SEUS IRMÃOS, A MELHOR PARTE DE MIM....

LOGO LOGO, A GENTE SE VÊ........

Há tempos.......

Há tempos não passo por aqui......
Há tempos transformo texto, palavras...em lágrimas....
Mais hoje não tô conseguindo.....
Hoje tive que passar aqui pra expressar todo essa sentimento que me angustia, que me deixa feliz e ao mesmo tempo em um abismo profundo de tristeza.
Mudanças....
Hoje bebe fui abençoada com a nossa mudança( porque sei q vc fica 24horas comigo).
Hoje tudo deu certo, tudo saiu como esperado, tudo.....
Não paro de pensar em vc.....Do pouco tempo que tivemos pra sermos cúmplices, mais amigos, mais unidos......do pouco tempo pra vc conhecer sua irmã e ver como ela é sua cópia....( aliás vc iria adora-la rs )!, do pouco tempo que vc teve com seu irmão....
Tenho tanto pra te agradecer, filho!
Sei que vc deu uma força ao lado da sua vó, com o " Cara " aí em cima, pra que tudo corresse bem e fosse pro nosso bem.
Sei que vc tb me obedeceu(rs), e ficou do lado do Arthur, seu primo, no momento dificil que ele passou...
Por isso que digo que vc é MEU ANJO !!!! Assim o chamo nas horas em que quietinha choro sua falta....
Me perdoe pelo tempo que passei fora daqui, do nosso cantinho do bate-papo, mais talvez a mamãe precisasse dele, e vc me conhece né?
TE AMO MEU FILHO!!!!!!
VC TANTO ERA UMA DA MINHA MELHOR PARTE QUE PAPAI DO CÉU TE QUIS DE VOLTA, PERTINHO......
APENAS CONTINUE PERTO DE MIM, ME AJUDE A ENTENDER O QUE NÃO CONSIGO...
ME AJUDE BEBE COMO SEMPRE E PRA TODO SEMPRE..........

LOGO LOGO, A GENTE SE VÊ!!!!!

2 anos ---E A SAUDADE SÓ AUMENTA....

Quem nunca ouviu uma mãe ou um pai dizer que não aguentaria ficar longe de um filho....
Que o tempo que ele fica na escola, no shopping, passeando com os colegas, parentes, que esse tempo parece não passar, que da um vazio, que se sente sozinho, amargurado, que da vontade de buscar, trazer pra perto, pra junto, enfim, ficar junto.
Pois é....
Há exatamente 2 anos que essa sensação toma conta de mim. A sensação de vazio, de saudade.....
De querer busca-lo em algum lugar em que ele esta, e traze-lo pra perto de mim.
Querer beijar, abraçar....querer corrigir, educar.....querer vê lo com seus irmãos....querer separar as brigas pelo mesmo brinquedo, pela mesma bola. Sinto saudade até de gritar seu nome pela casa....BIIIIIIEEEELLLLLL !!!!!
Não posso!
Convivo ha esse tempo todo com essa saudade que me corroe a cada dia.... As datas são mera formalidade. A ausência e a saudade me torturam o tempo todo as 24 horas do meu dia.
Sei que nunca mais, nessa vida, terei a chance de beijar meu Bebe, abraçar, acarinhar, falar que amo....
Hoje sobrevivo tentando fazer diferente e me permitir amar sem limites. Não que não tenha feito isso, mais hoje faço consciente, faço movida pela Saudade....
A única coisa que ainda me incomoda, nesta vida, são as pessoas que tem a chance de se entregar, de amar a seus filhos, e a seus pais, de maneira unica e verdadeira, e não fazem isso.
A vida é bela, porém é um fio de Nylon....

TE AMO BIEL......UM DIA A GENTE VAI SE ENCONTRAR E SEI QUE VOU ABRAÇA-LO E BEIJA-LO POR TODO TEMPO QUE NÃO PUDE.....
ENQUANTO ISSO SÓ TE PEÇO QUE ME DE FORÇAS PARA QUE EU POSSA SUPERAR A CADA DIA A SUA FALTA, E PARA QUE EU POSSA AJUDAR SEUS IRMÃOS!!!

SINTO SAUDADES SUA HOJE...COMO SENTI ONTEM......E COMO SENTIREI AMANHÃ.....

BJOKAS MAMÃE!

26/11 -- É O SEU ANIVERSARIO....

Olá meu amor...que saudade....
Fizemos seu jogo, e correu tudo bem.
Filho, nessa mesma data em 2004 eu segura você  em meus braços pela primeira vez.....
Nove meses antes se deu inicio a um amor louco, que já fazia meu coração pulsar forte demais...
Durante 6 anos eu pude viver esse amor, pude ver você se tornar o BIEL, o meu bebe que todos aprenderam a amar,,,,
Mais vc se foi.
Não tive tempo de te dizer o quanto eu te amava, o quanto você  era minha vida, meu mundo....você se foi....
Hoje vc completaria 8 maravilhosos anos....Mais DEUS não permitiu....
Então:

"HOJE NÃO TERÁ UMA FESTA, NÃO TERÁ GUARANÁ NEM DOCES PRA VC...
É SIM O SEU ANIVERSARIO, MAIS NÃO VAMOS FESTEJAR, E OS AMIGOS NÃO VAMOS RECEBER...
SEM FELICIDADE, MAIS COM MUITO, MUITO AMOR NO CORAÇÃO....."



TE AMO DEMAIS...
LOGO A GENTE SE VÊ......

FINADOS...

Talvez vocês tenham achado estranho que eu não tenha publicado nada em 05/10 --- 1 ano e 7 meses...
Simplesmente não consegui.
Mas agora chegou a hora....
Que Saudade. Não tenho, não consigo encontrar palavras para descrever o que sinto. Hoje chorei muito.
Parece que as lembranças estão doendo, sangrando, me apunhalando a cada segundo.
Vejo na cara das pessoas, as vezes, um olhar perplexo, um olhar de critica, de desdem....
Vejo além desses sentimentos, na cara dessas pessoas que elas acham meu sorriso fácil demais, que acham que eu tenho alegria demais, que eu ainda vivo bem demais pra quem perdeu o maior bem que uma mãe pode ter na vida: o filho.
Para essas pessoas não falo nada. Só olho.
Não desejo mal, porque nem isso merecem...
Apenas desejo que a vida le sorria. Isso mesmo sorria.
Hoje para mim, um sorriso, vale tanto.......vale mais que milhões de reais que eu possa ganhar, vale mais do que tiver maior valor nessa vida.....
Aprendo a cada dia sem meu filho, que o que vale é VIVER.
Ele era parte de mim, e muito de mim...muito parecido mesmo.
Por isso, vejo esses olhares e penso nisso. Penso que estou aqui com o Caique e a Letícia e tenho que fazer por eles o que por pouco tempo pude fazer para os três,. Ensina-los a VIVER! a ser FELIZ!!!!
Que a vida é sim dura, que prega peças, que de-repente leva quem a gente ama demais embora, ou alguém que a gente conheça pouco, que tem problemas, mais que você tem que AMAR!!!! SORRIR !!!! 
Tenho que ensina-los que infelizmente a vida segue seu curso, ela não para, ela continua ali pra ensinar você a doma-la e seguir em frente.......
Sei BIEL que você era(é) isso: VIDA.
Sua alegria e o que mais nos doi recordar, suas travessuras, sua vontade de fazer tudo ao mesmo tempo para todos...
TE AMO FILHO.....COM TODA FORÇA DO MEU CORAÇÃO!!!!!
Só te peço que me ajude a suportar de pé, os dias que ainda faltam para que eu te veja de novo. Sonho com o momento de te encontrar e ver você vindo, correndo pra mim me abraçando, para que enfim eu possa novamente ouvir de você o tão maravilhoso: OI MÃE!!!!

1 ano e 6 meses

Olá meu amor!!!!!!
Infelizmente passo por aqui, sempre pra expressar minha dor de ter perdido você tão precocemente....
Sinto saudades eternas de vc...
Um oco, um vazio.....
Comemorei meu aniversário, mais uma vez,  e a um ano  me falta um pedaço do bolo....
É assim mesmo....canto parabéns, recebo os parabéns....., sem alegria...só um vazio.
Uma alegria falsa se apossa de mim.... Uma alegria triste. Uma alegria de quem sabe que tem que seguir em frente, pelos seus irmãos...
Só pensando em como seria seu abraço, seu beijo....aquele seu jeitinho de vir, pular no meu pescoço e perguntar:
É seu aniversario mesmo mãe?
E quando ouvia a resposta;É sim filho....ter você pendurado no meu pescoço e me encher de beijo....

Ganhei abraços e beijos também dos seus irmãos, como sempre.....mas.....
Tá duro filho...
Hoje é dia dos irmãos.....e vc não está aqui....
Me ajude.
Só o que posso pedir a você, e que vc me ajude a seguir em frente....
Saiba que cada dia que acordo, de manhã, sinto que além de ser mais um dia de vida, é menos um dia de SAUDADE....
LOGO  AGENTE SE VÊ!!!!!
EU TE AMO!!!!!!!

Saudade....1 ANO E 5 MESES....

Faz tanto, tanto tempo......e ao mesmo tempo parece que foi ontem.....
Sinto você aqui sempre!
Seu cheiro, seu jeito, as vezes parece que ouço sua voz....
Ainda me pego, e sei que será eternamente assim, tentando explicar o inexplicável. Tentando saber porque fui naquele maldito lugar, naquele final de semana....
A minha vida mudou tanto desde então....
As coisas mudaram, a vida de algumas pessoas mudaram, minhas opiniões mudaram, meus conceitos mudaram, mais o que não mudou foi o ENORME ARREPENDIMENTO, de ter ido nakele maldito lugar....
As vezes as pessoas me dizem que, se não fosse lá, naquele lugar seria sim naquele dia que me despediria de vc...
Durante algum tempo também acreditei nisso.....
Na confusão psicológica que me encontro hoje, as vezes acredito, as vezes não!!!!!
Sonho com o nosso reencontro, em poder finalmente entender o que aconteceu.
Espero filho que você esteja feliz, lindo e alegre, como você sempre foi. Que neste céu, em que voce se encontra agora, sempre esteja em festa, porque você era a alegria em figura....em atos...em palavras.
Você se foi pequeno, mais deixou um buraco tão grande no coração das pessoas que amavam você, que você era sim ENORME!
TE AMO MEU FILHO.....SINTO SUA FALTA A CADA MINUTO DA MINHA VIDA....
ME AJUDE A SUPERAR A SAUDADE QUE SINTO DE VOCÊ!!!!!
EU TE AMO CADA DIA MAIS.....MAIS....MAIS.....
NEM QUE SEJA EM SONHO, ME TRAGA DE VOLTA ESSA SUA ALEGRIA.....

SAUDADE É O SENTIMENTO MAIS DURO QUE ALGUÉM PODE TER!!!!!

Saudade....1 a 4m....

Tem tanta coisa acontecendo....
Tanta coisa boa....mais vc não esta aqui.
1ano e 4 meses!!!!
Geralmente é a idade em que os filhos já estão andando, começando a falar mais, pq papai e mamãe nessa época ja se resmunga....
A gente sempre comemorando as novidades......Foi assim com vc!!!!!
Agora conto os dias triste, os meses tristes, a alegria foi embora com vc.....
Vc não tem noção da falta que vc me faz.....
Vejo o tempo passar pro seu irmão e vc não esta aqui. Não vejo mais seu sorriso, sua alegria, suas ironias engraçadas, não vejo mais nada.
Aprendi que minha felicidade agora, tem um lado triste.
No meu pensamento e nos meus sonhos te sinto ainda aqui, vivo. Mais quando acordo e vejo a realidade cruel, nossa! que banho de água fria......
Eu te Amo filho!
Cada vez mais, com mais força......
Logo, logo a gente vai se encontrar e quero te dizer tudo que sempre escrevi aqui, e também o que não pude te falar....
Espero somente que não demore......estou ficando sem forças!!!!!!!
Um beijo, um não milhões e milhões!!!!!!!
Que saudade de vc......

O LUTO DOS IRMÃOS

O LUTO DOS IRMÃOS

A morte dum dos membros de uma família, opera uma mudança muito significativa em todos os elementos indo afetar todo o conjunto familiar no seu equilíbrio o que "obriga" a que todos os seus membros tenham de adaptar algumas mudanças de adaptação à nova realidade.

As alterações que se produzem no seio familiar depende de vários factores sendo os principais os seguintes:

- A fase de evolução em que a família se encontrava

- o papel que o falecido desempenhava na mesma

- A intensidade dos laços afectivos que os membros dessa família mantinham entre si

- O tipo de comunicação que a família tinha com o falecido

- Factores sócio-culturais.

A ajuda à família em luto tem de ter em consideração todos estes factores de influência para poderem actuar de forma correcta

( cada família é uma família)

Irei começar por falar dos IRMÃOS. É extremamente importante dar-lhes atenção, escutá-los e RESPEITÁ-LOS na sua forma de lidar com a perda. Se não o fizermos, corre-se o risco de que venham a adoptar atitudes e condutas menos apropriadas e que revelam uma total desadaptação.

As famílias muito unidas, cujos pais oferecem uma educação franca e aberta com os filhos, sobre todas as realidades da vida, têm maiores possibilidades de enfrentar a terrível realidade da perda dum irmão, duma forma mais serena e equilibrada.

A forma de lidar com os irmãos varia muito conforme se trate de crianças, adolescentes ou adultos.

Colocam-se muitas vezes as seguintes questões:"O que dizer às crianças?", "Pode uma criança elaborar o luto?", "Como se pode ajudar a enfrentar a morte de um irmão?". Temos de ter consciência de que não existem normas universais para se responder a estas questões. Tudo dependerá muito da idade do irmão e da sua maturidade.

Para já existe uma realidade: O irmão sofre porque perde o seu companheiro de brincadeiras, conversas, confidências e por aí fora e perde os pais que tinha... Os pais centram-se na sua dor e ao não conseguirem olhar em redor, deixam os outros filhos como que "abandonados" afectivamente. As rotinas diárias passam a ser diferentes, as conversas deixam de existir ou são minimas, enfim, a tristeza instala-se. Isto ainda desorienta mais o filho ou filhos que ficam pois pensam que o que partiu é que era importante para além de se sentirem impotentes quanto ao alívio da dor dos pais. Muitas vezes, sentem-se também "culpados" por não conseguirem ser como o irmão que partiu. A vida destes jovens, passa a ter uma enorme responsabilidade - a de não serem mais um fardo para os pais nem lhes causar qualquer desgosto e isto vai condicionar a liberdade da sua personalidade evoluir convenientemente.

Vamos estar atentos porque toda a sociedade pode dar uma grande ajuda a estes jovens. Basta estarem disponíveis para falarem abertamente de dor e sofrimento mas acima de tudo para os escutar com respeito.

Mila Agostinho

Retirada da página do facebook
Nossa Ancora - Apoio a pais em luto
https://www.facebook.com/pages/A-Nossa-%C3%82ncora-Apoio-a-pais-em-luto/144972348857044